S-a stins un mit
Aseara tarziu s-a stins la Los Angeles mitul muzicii pop Michael Jackson din cauza unui stop cardio respirator.Pacat.A fost idolul multora:Eu l-am admirat.Va aduceti aminte cand a venit acum vreo 15 ani la Bucuresti cum lesinau fufele?Tocmai acum cand se preconiza o relansare dupa o perioada cenusie.Michael Jackson a fost si va ramane un mit in istoria muzicii.Lasand deoparte viata privata povestea lui Michel Jackson este cu adevarat o era noua.Dumnezeu sa-l odihneasca in pace!
Balada lui Basescu cu dedicatie de la Vadim
Corneliu Vadim Tudor,proaspat uns europarlamentar,suferind probabil din cauza faptului ca colegul sau in ale politicii Gigi Becali nu poate sa-i faca companie la Bruxeles din cauza interdictiei de a parasi tar,isi da in petec pe revista sa on-line de cultura si educatie mitocaneasca.In binecunoscutul sau stil de rahat Vadim ii canta lui Basescu prin puscariile statului nu inainte de ai da la "muie".Ca si cum presedintele statului roman ar trebui acum sa satisfaca si fanteziile erotice ale lui Vcadim.Domnule europarlamentar,chiar ma asteptam mai mult de la d-vs.Ce exemplu dati celor care v-au votat.Sa-si bage pula in el de stat roman?Halal domnule europarlamentar,halal!
PS : Nu sunt un simpatizant al lui Basescu dar cred ca cetatenii Romaniei,mai ales un reprezentant al acestora ar trebui sa respecte mai mult pe cei din conducerea statului nu de alta dar ajungem de rasul intregii Eorope cu astfel de exemplare.
Cele mai tampite procese
Totul a început în 1992, când o femeie din SUA a dat în judecată McDonald`s, după ce s-a ars cu o cafea cumpărată de la faimoasa companie.
Toată lumea a râs de ea, până în momentul în care a primit 2,9 milioane de dolari drept despăgubire.
De atunci, procesele ridicole s-au ţinut lanţ nu numai în SUA, dar şi în restul lumii.
Acesta este topul celor mai tampite procese, întocmit de The Independent:
1. Pe locul întâi în topul celor mai ridicole acuzaţii în instanţă se află procesul unui bărbat din Michigan. Richard Overton a dat în judecată Budweiser. Acesta a fost dezamăgit că, după ce a băut celebra bere, nu a fost înconjurat de femei, aşa cum văzuse în reclamă. Omul dorea despăgubiri în valoare de 10.000 de dolari.
În reclamă, două femei frumoase apăreau în faţa a doi camionagii ca o recompensă pentru că aceştia beau bere. Omul a repetat scenariul acasă şi, surpriză, femeile nu au apărut. Supărat, acesta a dat în judecată Budweiser.
2. Locul al doilea este deţinut de un puşcăriaş din Virginia. În 1995, acesta s-a dat singur în judecată, pe motiv că, prin crima comisă, i-au fost încălcate drepturile civile şi convingerile religioase. El şi-a cerut despăgubiri de 5 milioane de dolari. Spera că statul va fi nevoit să plătească în numele lui.
3. Un alt caz ciudat este cel al unui judecător care a dat în judecată spălătoria de cartier, pentru că i-a rătăcit pantalonii. Omul a cerut despăgubiri în valoare de 65 de milioane de dolari. Potrivit acestuia, pierderea pantalonilor i-ar fi provocat “suferinţă mintală, disconfort şi dezechilibru interior”.
4. Nici primarul oraşului turc Batman nu s-a lăsat mai prejos. El a dat în judecată compania Warner Bros, pentru că a utilizat numele oraşului Batman în filmul “Cavalerul Negru” fără a-i cere permisiunea.
5.Rolf Eden, în vârstă de 77 de ani, a încercat să dea în judecată o tânără în vârstă de 19 ani, pe motiv că l-ar fi discriminat din cauza vârstei. Fata nu a vrut să se culce cu el.
6.Un om de afaceri spaniol a vrut să dea în judecată familia băiatului de 17 ani pe care l-a ucis într-un accident de maşină. Acesta era supărat că i-a stricat maşina. Băiatul circula noaptea pe bicicletă fără semnale reflectorizante.
7.Allen Heckard , sosia lui Michael Jordan, a dat în judecată compania Nike. Bărbatul cerea despăgubiri de 832 milioane de dolari, deoarece compania l-a făcut pe Jordan atât de cunoscut, încât, indirect, i-a provocat lui suferinţe emoţionale.
8.În 1996, Oliver Stone a fost dat în judecată de părinţii unei tinere care a rămas paralizată după ce a fost împuşcată pe stradă. Oamenii susţineau că filmul său, “Născuţi asasini”, i-ar fi determinat pe cei doi tineri să o rănească pe fată.
9.Un alt proces care a tras atenţia presei este cel intentat de un american. Acesta i-a cerut fostei lui soţii să-i returneze rinichiul pe care i-l donase cu opt ani înainte de divorţ.
10. Pe ultimul loc în topul întocmit de The Independent se află procesul intentat de publisherii muzicali ai lui John Cage lui Mike Batt. Bratt a fost acuzat de plagiat al tăcerii pentru melodia ”A Minute’s Silence” care ar fi imitat ”4′33″ a lui John Cage.
Bineinteles ca fantezia posibililor candidati depaseste orice imaginatie.Pun pariu ca puteti da cel putin 10 exemple de procese la fel de tampite care nu se gasesc inca in nici un top.
Toată lumea a râs de ea, până în momentul în care a primit 2,9 milioane de dolari drept despăgubire.
De atunci, procesele ridicole s-au ţinut lanţ nu numai în SUA, dar şi în restul lumii.
Acesta este topul celor mai tampite procese, întocmit de The Independent:
1. Pe locul întâi în topul celor mai ridicole acuzaţii în instanţă se află procesul unui bărbat din Michigan. Richard Overton a dat în judecată Budweiser. Acesta a fost dezamăgit că, după ce a băut celebra bere, nu a fost înconjurat de femei, aşa cum văzuse în reclamă. Omul dorea despăgubiri în valoare de 10.000 de dolari.
În reclamă, două femei frumoase apăreau în faţa a doi camionagii ca o recompensă pentru că aceştia beau bere. Omul a repetat scenariul acasă şi, surpriză, femeile nu au apărut. Supărat, acesta a dat în judecată Budweiser.
2. Locul al doilea este deţinut de un puşcăriaş din Virginia. În 1995, acesta s-a dat singur în judecată, pe motiv că, prin crima comisă, i-au fost încălcate drepturile civile şi convingerile religioase. El şi-a cerut despăgubiri de 5 milioane de dolari. Spera că statul va fi nevoit să plătească în numele lui.
3. Un alt caz ciudat este cel al unui judecător care a dat în judecată spălătoria de cartier, pentru că i-a rătăcit pantalonii. Omul a cerut despăgubiri în valoare de 65 de milioane de dolari. Potrivit acestuia, pierderea pantalonilor i-ar fi provocat “suferinţă mintală, disconfort şi dezechilibru interior”.
4. Nici primarul oraşului turc Batman nu s-a lăsat mai prejos. El a dat în judecată compania Warner Bros, pentru că a utilizat numele oraşului Batman în filmul “Cavalerul Negru” fără a-i cere permisiunea.
5.Rolf Eden, în vârstă de 77 de ani, a încercat să dea în judecată o tânără în vârstă de 19 ani, pe motiv că l-ar fi discriminat din cauza vârstei. Fata nu a vrut să se culce cu el.
6.Un om de afaceri spaniol a vrut să dea în judecată familia băiatului de 17 ani pe care l-a ucis într-un accident de maşină. Acesta era supărat că i-a stricat maşina. Băiatul circula noaptea pe bicicletă fără semnale reflectorizante.
7.Allen Heckard , sosia lui Michael Jordan, a dat în judecată compania Nike. Bărbatul cerea despăgubiri de 832 milioane de dolari, deoarece compania l-a făcut pe Jordan atât de cunoscut, încât, indirect, i-a provocat lui suferinţe emoţionale.
8.În 1996, Oliver Stone a fost dat în judecată de părinţii unei tinere care a rămas paralizată după ce a fost împuşcată pe stradă. Oamenii susţineau că filmul său, “Născuţi asasini”, i-ar fi determinat pe cei doi tineri să o rănească pe fată.
9.Un alt proces care a tras atenţia presei este cel intentat de un american. Acesta i-a cerut fostei lui soţii să-i returneze rinichiul pe care i-l donase cu opt ani înainte de divorţ.
10. Pe ultimul loc în topul întocmit de The Independent se află procesul intentat de publisherii muzicali ai lui John Cage lui Mike Batt. Bratt a fost acuzat de plagiat al tăcerii pentru melodia ”A Minute’s Silence” care ar fi imitat ”4′33″ a lui John Cage.
Bineinteles ca fantezia posibililor candidati depaseste orice imaginatie.Pun pariu ca puteti da cel putin 10 exemple de procese la fel de tampite care nu se gasesc inca in nici un top.
Ce este un cocalar
Cocalari in sus,cocalari in jos,pitzipoance samd.Cine nu a dat pe net de termenii astia?Dar ce pula mea e un cocalar si de unde vine expresia asta?Haideti sa cerem ajutor lui nea Gogu.Nu,prea banal,dansul nu ne poate lamuri.Am avea nevoie de o cautare semantica dar cine naiba se pricepe la asa ceva.Multi se incumeta sa zica ca stiu ce e aia un cocalar,tone de aur la gat,manele la maxim in masini mai scumpe decat casa in care stau indivizii,partenere ce le/ar putea spune tata.Asadar toata spita aceia de oameni ce cauta cu toate fortele sa-ti scoata ochii cand treci pe langa ei si pe care ii intanlesti prin mai toate mahalalele si din ce in ce mai des pe toate bulevardurile si cafenelele.Omul de baza al Romaniei.
Dar oare de ce se numeste asa.Imi aduc aminte de o vara acum multi ani,sa fie vreo sapte.Eram intr-un bar de cartier,sarac dar plin de lume pusa pe glume.Se transmitea o reclama la pepsi,tipul deschide sticla si aceasta FÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!
Ce gluma de cacat,reclama pulii mele,numai bombele fâsăie,numai fraierii fac fâs de prostie,ESTI PROST CA AIA DE LA PEPSI adica esti un PEPSI.Insa cum lexicul evolueaza si ar fi fost peste mana sa se foloseasca "pepsilar" lumea a trecut la termenul mult mai usor de utilizat "cocalar".
Care e deosebirea dintre o fecioară și un diplomat
Care e deosebirea dintre o fecioară și un diplomat? Când feciora spune "NU" înseamnă "POATE"; când spune "POATE" înseamna "DA"; când spune "DA" înseamnă că nu mai e fecioară. Diplomatul când spune "DA" înseamnă "POATE", când spune "POATE" înseamnă "NU" și când spune "NU" înseamnă că nu mai e diplomat!
Da,marimea conteaza
Priviti cum ajunge o femeie la extaz atunci cand e multumita de masura si cat de bucuros e un barbat cand isi vede femeia satisfacuta.E haios,nu?
Pitipoance nesatule
Stiu ca in lume exista multe persoane care sufera de supraponderabilitate si nu vreau sa jicnesc pe nimeni.Insa aceste doua pitipoance sufera de o boala poate mult mai grava,prostia.
Blogul lui Păcală pune la bătaie o sută euro pentru cel mai fain comentariu
Pentru cei interesați pun la bătaie un premiu în valoare de 100 euro pentru cel mai fain comentariu.Scopul concursului e să stimuleze interactivitatea acestui blog.Văd că veniți,reveniți dar vreau să știu si ce gândiți.Așadar concursul se desfașora din momentul publicării acestui articol si până la data de 21 iulie.Tot ce trebui să faceți e să lăsați un comentariu,recomand în concordanța cu tema blogului apoi să trimiteți un mail cu numele cu care ați comentat si modul in care vă pot contacta pentru inmânarea premiului.Baftă la comentat!
Pițipoance fără chiloței
Dacă prima pițipoancă fără chiloței e intr-o ipostază foarte amuzantă a doua pare foarte perversă.Oare câte pițipoance,prin cluburi îi poartă si câte nu?Trebuie să facem o investigatie!
caterinca
Un american, un francez şi un ţigan, făceau un concurs:
Care duce o găleata plină cu ciment până la etajul 10 pe penis.
Începe Americanul:
Urcă un etaj, urcă două, la etajul opt se aude un urlet. Americanul îşi rupsese penisul.
Vine şi Francezul:
Urcă un etaj, urcă două, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul îşi rupsese penisul deasemenea.
Vine Ţiganul:
Urcă un etaj, urcă două şi când mai avea câteva trepte până să ajungă sus, se aude un urlet mai tare decât celelalte două..
Urcă juriul într-o suflare sus şi îl întreabă pe ţigan ce a păţit de a urlat în halul ăla:
Ţiganul:
Să moara mamă, s-a rupt toarta la găleată şi mi-am dat cu penisul peste ochi!
Care duce o găleata plină cu ciment până la etajul 10 pe penis.
Începe Americanul:
Urcă un etaj, urcă două, la etajul opt se aude un urlet. Americanul îşi rupsese penisul.
Vine şi Francezul:
Urcă un etaj, urcă două, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul îşi rupsese penisul deasemenea.
Vine Ţiganul:
Urcă un etaj, urcă două şi când mai avea câteva trepte până să ajungă sus, se aude un urlet mai tare decât celelalte două..
Urcă juriul într-o suflare sus şi îl întreabă pe ţigan ce a păţit de a urlat în halul ăla:
Ţiganul:
Să moara mamă, s-a rupt toarta la găleată şi mi-am dat cu penisul peste ochi!
Afla cine e invizibil pe yahoo messenger...sau cum sa faci spam
Cati dintre voi ati avut curiozitatea sa cautati pe cineva din lista de mess sa vedeti daca e pe invisible.Multi cred,foarte multi.Dar cati ati avut curiozitatea sa cautatii propriul ID pe google.Daca nu ati incercat ce mai asteptati s-ar putea sa aveti o mare surpriza.cum am avut eu.De curand caut ID meu de mess pe google si il gasesc aici,adica in una din aceste pagini.Cum dracu am ajuns aici,alaturi de trei persoane cunoscute mie.Vina e a mea.Incercand sa aflu daca erau on-line,e vorba de trei tipe,am cautat si ID meu pentru ca se mai intampla ca motorul de cautare sa nu mearga.Cum ziceam intrun alt aricol baietii ce administreaza saituri de tipul asta nu ezita sa profite.Uiati-va si voi astia au peste 30.000 ID pe sait.Asta se numeste spam si e un lucru ilegal.Ar fi trebuit sa aiba acceptul din din partea fiecarui Id innaite sa il publice.
Am incercat din curiozitate cateva Id,majoritatea de yahoo.Lumea e suspicioasa,cine esti,ce vrei,de unde ai ID,ce intentii ascunse ai.
Reusesc sa stabilesc un dialog cu o tipa tare de treaba.Ii explic cum am ID.Ramane fara cuvinte.Imi zice ca a m-ai fost stresata de multi.
Voi ce ziceti?Eu unul am ramas mahnit.Stiu ca ce fac astia e ilegal dar nu stiu ca sa fac.
Pisicile spun lucruri trasnite
Pisicile spun lucruri trasnite.Cel mai tare site despre pisici dar si mai mult despre gogomaniile stapanilor.Cu siguranta dupa 5 minute va veti descreti fruntile.Pufosi.org.
Bancuri
Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice: Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace.
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste: Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace! Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul: Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult”. Rabi se gandeste un moment si zice: - Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: - Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat,
pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: - Imbraca-te cu lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. - Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos Nedumerit, evreul intreaba: -Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar? - Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te futa.
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste: Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace! Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul: Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult”. Rabi se gandeste un moment si zice: - Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: - Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat,
pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: - Imbraca-te cu lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. - Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos Nedumerit, evreul intreaba: -Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar? - Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te futa.
